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婚姻三大关,你卡在了哪一关?

时间:2022-07-23 来源:admin 点击:

  本期带您一起读的书是《林文采亲密关系课》。
  
  幸福是每个人都渴望获得的,不限于童话里公主和王子的幸福爱情,更有生活中柴米油盐的幸福婚姻。只是,我们嗑了太多美好爱情的糖,却少有人告诉我们如何应对现实婚姻中的苦,以及如何经营出复杂婚姻专属的甜。
  
  今天这本书就是来给大家送处方的。本书作者林文采是著名萨提亚亲子婚恋专家,从事心理辅导30多年,提出过很多耳熟能详的心理学概念,如“心理营养”、生命的“五朵金花”等,帮助上万个家庭收获良好的亲子关系和亲密关系。
  
  在本书中,她再次为我们带来了幸福婚姻必须掌握的实用秘籍。她说,获得幸福必须闯过三大关,发展出两种能力。
  
  识别大不同、闯过三大关
  
  作者认为,在通往美好婚姻的路上有三大关卡,导致夫妻间冲突不断,它们分别是男女大不同、天生气质不同、原生家庭不同。
  
  我们先来看难度系数极高的第一关—男女大不同。妻子说我和同事闹了不愉快,丈夫说换个工作。妻子说换了工作也有同样的问题,丈夫说那就别干了。妻子觉得丈夫不理解自己,丈夫觉得妻子无理取闹。为什么两个人不同频?因为男人是头脑人,女人是感受人。有研究表明,在每一平方厘米的皮肤下面,女人的感受点要比男人多大概16个。多数男人的大脑比女人重100g,男人更喜欢分析、总结。这就导致了沟通方式的不同:女人用感受,男人用头脑。妻子说的是你快来安慰我,丈夫说的是问题要这么解决。
  
  丈夫何时最容易奓毛?被妻子说工作不行也不顾家,你看看人家谁谁谁。妻子何时最容易伤心?丈夫不回家、不支持自己甚至出轨。为什么男女的痛点不同?因为对婚姻的渴望不同。男人渴望被看见、被欣赏、被崇拜,妻子的行为让丈夫颜面扫地;女人渴望安全感、被重视、被疼爱,丈夫的做法是在扎妻子的心。自我价值的建立点不同。男人更多把成就和工作当作价值感的来源,说他事业无成无异于给他判了死刑。女人虽然也在意工作,但其人格则更多建立在她的家庭和她的关系上。
  
  性关系不和谐也是婚姻一大杀手,这背后则是男女的第5个不同:性需求不同。男人对性的感觉是从眼睛开始的,无需准备,女人则是被感受带进对性的感觉中的,需要前戏,有了感受之后,才更愿意进入性的关系里。
  
  接下来,我们看第二关,也是我认为非常有趣的—点—天生气质不同。作者把伴侶的气质分为5种:乐天型、忧郁型、激进型、冷静型、奉献型。每个类型各有所长,也各有所短,所以才会相爱相杀。不妨对照看看你是哪一种。
  
  乐天型伴侣很温暖,乐于助人,有时也容易被需要帮助的人所引;不在乎失败,活得很快乐,却也容易犯同样的错误;活力四射,却不愿承担压力。
  
  忧郁型伴侣很会反省,但也会用同样的眼光看待伴侣;心思缜密,能记得伴侣的好,很贴心,也能记得伴侣的伤害,很受伤;界限感强,亲密不足。
  
  激进型伴侣精力充沛,可以把事情做得很好,也容易对不如自己的人充满指责。目标感很强,也因此让伴侣感到疲惫;被激怒后,报复心比较强。
  
  冷静型伴侣包容性强,相处压力不大,因为他们慢、志向不大,遇事比较冷静。但也因为冷静,他们不爱表达,沟通不足是件麻烦事。
  
  奉献型伴侣热衷于倾尽所有去付出,会让人感觉备受照顾。只是,他们看似无怨无悔,实则非常渴望被看见,否则就会怨念十足,伤人伤己。
  
  最后,我们来看第三关,也是越来越被重视的一点—原生家庭不同。关于这一点,相信很多人都深有体会,就像作者说的,婚姻不是一个男人和一个女人的相遇,而是一个家庭通过一个男人和另外一个家庭通过一个女人相遇。这里面就涉及生活习惯、价值观差异以及双方在各自家庭中未得到的满足。关于前面两点,相信大家在《婚姻与家庭》杂志的常年熏陶下,已经具备了非常丰富的理论基础,这里重点分享第三点。
  
  作者提出过一个原创心理概念—心理营养,物质营养保证身体的成长,心理营养保证人格的健全。如果在原生家庭中没有得到满足,就很容易在婚姻中索取。丈夫小时候想要获得父母的爱,就必须听话、成绩好,结婚后就开始制造各种麻烦,以此来确认自己是不是被妻子无条件接纳。妻子从小寄人篱下,很没有安全感,结婚后会对丈夫严防死守,查手机查岗,搞得丈夫不堪其烦。
  
  幸福两大能力,你缺了哪一种?
  
  你可能会有些泄气:这本书不是讲如何幸福的吗,怎么讲了这么多关卡和难题啊?别急,其实,当我们意识到问题所在时,就已经在解决问题了。
  
  知道男女大不同后,妻子可能会有所变化,比如不再曲线救国,而是直接把需求告诉丈夫:复杂的同事关系让我太烦了,我需要你和我一起吐槽,我需要你的安慰。丈夫也会有所变化,比如还是面对妻子的抱怨、吐槽,他就能够明白她不是在寻求解决方法,而是希望有人共情,自己只需要听着、附和着就够了。
  
  知道天生气质不同后,我们会对自己有所觉察。了解到自己是冷静型的,妻子可以学着尽可能多地表达自己,告诉丈夫自己在做什么、在想什么。我们也会对另一半多一些宽容,知道该如何与他相处。比如丈夫是乐天型的,妻子要理解他在压力面前的逃避,同时多给他机会帮助自己,多赞美他。
  
  了解原生家庭的差异后,妻子就会理解不停闯祸的丈夫,告诉他:你不用再折腾自己,我一直都很在乎你。丈夫也会明白妻子内心的不安,可以主动报备自己的行程,减少她的担忧,也可以在生活细节中关心她,让她安心。
  
  看到这儿,你是不是也已经找到解决自身问题的方法了呢?而这就是作者所提到的获得幸福的两种能力之一—处理冲突的能力。只有当我们知道问题出在哪儿,才能够从根本上对症下药,防止只治标不治本。
  
  最后,我们来说说另一种能力—培养友情的能力。你有没有发现,自己和好友吵架的次数远比和伴侣的少。为什么?因为我们对好友更包容。所以,不妨试着和伴侣成为好朋友。怎么做呢?作者总结了3种方法。
  
  第一种方法是投其所好,用好爱的5种语言。相信很多人都知道爱的5种语言:时间、赞美、服务、礼物和身体接触。夫妻双方可以把这5个方面列成表格,按对自己的重要性进行排序,填完后互换。如此,两个人就能明白什么对对方最重要。一开始可以从最重要的做起,有余力也可以多做一些。
  
  第二种方法是闭上嘴巴,支起耳朵,学会听。感受是人与人最亲密的连接,怎么连接呢?秘诀就是听。不要反驳,也不要评价,就那么专注地听,感受对方的悲伤、喜悦、焦虑、快乐。无需多说什么或做什么,对方就已经感受到了你的爱。关于聆听的更多理论和方法,欢迎关注《婚姻与家庭》下半月刊“传承家风学会聆听”专栏。
  
  第三种方法是学会沟通,学习冰山理论和一致性沟通。这是萨提亚理论中非常经典的两个概念,我们在之前推荐的书中专门讲过,感兴趣的话,可以翻阅。如果还想了解更多,可以关注《婚姻与家庭》上半月刊“有话好好讲”专栏。
  
  以上就是《林文采亲密关系课》这本书的主要内容。正如作者所说,好的婚姻靠经营,好的方法靠践行。希望看完文章的你也能够学以致用,用好方法经营出好婚姻。